გაზიარება | ბეჭდვა | ელ.ფოსტა
ძალიან დავაფასე თქვენი სტატია იმის შესახებ, თუ ავად ყოფნა და მარტოობააი, ჩემი ისტორია.
მე ჯანმრთელი, 52 წლის ქალი ვიყავი, რომლის ერთადერთი ადრე არსებული მდგომარეობა მაღალი არტერიული წნევა იყო. 2021 წლის აგვისტოს ბოლოს ავად გავხდი. საბოლოოდ, ჰიპოქსიითა და სინკოპეთი საავადმყოფოს სასწრაფო დახმარების განყოფილებაში მომიწია მისვლა.
ჩემს ქმარს სასწრაფო დახმარების განყოფილებაში უბრალოდ უნდა მიმეცა, მას ჩემი შეყვანის უფლებაც კი არ მისცეს. ამ დაგეგმილ სიგიჟემდე ჩემი ოჯახის არც ერთი წევრი მარტო არ ყოფილა საავადმყოფოში.
მახსოვს, ბავშვობაში მოსაცდელ ოთახებში ვბანაობდი და აწეულ სკამებზე მეძინა. ყოველთვის მზად ვიყავით, თუ ავადმყოფ საყვარელ ადამიანს რამე დასჭირდებოდა. ექთნები ყოველთვის გადატვირთულები იყვნენ და ისეთი ჩვეულებრივი საქმეები, როგორიცაა ცივი წყლის შევსება ან სწორი კითხვების დასმა, თუ ჩვენი თანამშრომელი ვერ ამუშავებდა ინფორმაციას, ჩვენთვის სტანდარტული პრაქტიკა იყო.
მე ყოველთვის მჯეროდა, რომ საავადმყოფოში მყოფი ადამიანისთვის ადვოკატზე უარის თქმა სასტიკი და სახიფათოა. არასდროს დამიტოვებია ჩემი შვილებიდან არცერთი მარტო (ბევრჯერ მიძინია საავადმყოფოში არაკომფორტულ სავარძლებში). ყოველ წუთს ქმართან ვრჩებოდი და ჩემს მშობლებს ყოველთვის ერთ-ერთი ჩვენგანი მთელი დღის განმავლობაში ჰყავდათ.
გასულ წელს ჩემი ოჯახის თითქმის ყველა წევრი კოვიდით დაავადდა, ადრეულ მკურნალობაზე უარი თქვეს და შემდეგ საავადმყოფოებში სამარტოო საკანში მოათავსეს. სიკვდილის კულტის პროტოკოლებმა კინაღამ მომკლა.
21 დღის განმავლობაში არავის მომეცა საშუალება მენახა. ადამიანებთან კონტაქტი მოკლებული ვიყავი. ექიმები კართან იდგნენ და ტელეფონზე მირეკავდნენ მკურნალობის შესახებ განსახილველად. სათვალე დამიკარგეს. ორიენტაცია დამეკარგა და შემეშინდა. მე ვარ სტაბილური ადამიანი, რომელიც შედარებით კარგად ერკვევა სამედიცინო პროცესებსა და ტერმინოლოგიაში. წლების განმავლობაში მომიწია ჩემი ქალიშვილისთვის, რომელსაც იშვიათი, დამაუძლურებელი დაავადება აქვს, შესაბამისი მკურნალობის პოვნა. ასევე, სამედიცინო სფეროში ვმუშაობ, ამიტომ ტესტების შედეგებსა და მედიცინაზე საუბრისას საკმაოდ კომფორტულად ვგრძნობ თავს.
მარტო ყოფნის აბსოლუტური საშინელებისთვის მზად არ ვიყავი და აღარ მქონდა იმედი, რომ ექიმებს ნამდვილად სურდათ ჩემი სიცოცხლე. რაც უფრო და უფრო ლეთარგიული და დეზორიენტირებული ვხდებოდი, ვცდილობდი საკუთარი თავის დამცველი ვყოფილიყავი და ვევედრებოდი, რომ უფლება მიეცა, მეცადა ისეთი მედიკამენტები და ვიტამინები, რომლებიც გამოვიკვლიე და ვიცოდი, რომ დამეხმარებოდა.
ფეხზე დგომა რომ შემეძლოს, გარეთ გავიდოდი, მაგრამ მკვლელობისთვის შექმნილი პროტოკოლები სწრაფად მოქმედებს. იმ ციხეში 5.5 კვირა გავატარე. როდესაც მნახველებს უშვებდნენ, დღეში ერთხელ იყო და ვიზიტების საათები საღამოს 5 საათზე მთავრდებოდა. ჩემი ქმარი სამსახურიდან 4:45 საათამდე არ ათავისუფლებდა. თუ ვინმე მოვიდოდა და მხოლოდ რამდენიმე წუთით დარჩებოდა, ეს ერთადერთი ვიზიტორი იყო, სხვა არავის უშვებდნენ.
პირველი რამდენიმე დღის შემდეგ ბევრი ნათელი მოგონება არ მაქვს, მაგრამ ჰალუცინაციები, კოშმარები და ადამიანური კონტაქტის ლტოლვით გამოწვეული სასოწარკვეთა ყოველთვის ნათელი იქნება. მჯერა, რომ თუ სამხედრო ტყვესთან საუბარს მოვახერხებ, ჩვენი ემოციური ტრავმა შეიძლება მსგავსი იყოს. დადგება დღე, როცა კაცობრიობის წინააღმდეგ ჩადენილი საშინელი დანაშაულებისთვის პასუხს აგებენ, დედამიწაზე თუ სამოთხეში და განცხადება: „მე უბრალოდ ბრძანებებს ვასრულებდი“ არ გამორიცხავს ამას!! ~ ანჯელა დიტმანი
-
სტატიები ბრაუნსტოუნის ინსტიტუტისგან, არაკომერციული ორგანიზაციისგან, რომელიც დაარსდა 2021 წლის მაისში, ისეთი საზოგადოების მხარდასაჭერად, რომელიც მინიმუმამდე ამცირებს ძალადობის როლს საზოგადოებრივ ცხოვრებაში.
ყველა წერილის ნახვა
